無病呻吟

　　不得不承認自己是個多愁善感的人，雖然沒多少人知道。在facebook說了那些話，本來是為了發泄，卻在與朋友們的聊天中，眼淚不知不覺便流了下來，一發不可收拾。獅子是驕傲的，那是在人前。
　　真的真的，很喜歡很喜歡，親愛的朋友們。我想，像我這樣差勁的人，能有這樣的朋友，是我的福分。我的不足太多，能接受我的也只有他們了吧。能讓我全心全意信任的，只有他們，也只能是他們。哭慘了，但很滿足。
　　這就是愛吧，總有一天我要說出來的；當我足夠強大的時候，大聲說「我愛你」！

（偷偷記錄下那時的心情，4年後的我，將又如何？）


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突如其來的雨，總是讓人措手不及。
天是模糊的，看不真切。
逛着、聊着、笑着，看着那捉摸不定的雨，時間就這樣流逝。
回到宿舍，那種壓着心裡的感受得到了一點舒緩。
其實更多時候，我都在聆聽、沉默着；別人說我給人的第一印象是冷淡的。
曾經的懊惱到現在的接受，我想，我就是這樣的一個人。
看別人談笑風生，我就坐在旁邊，聽着、附和着；寡言少語，我把它歸咎於性格使然。
其實更多時候，我都在羨慕那些能暢所欲言的人；接受，只是因為不想承認，自己是那樣的一個人。
話說，不善言辭及不喜生人的我，朋友都是哪裡來的？
似乎小時候的我更坦率些；長大後，到底在怕什麼？
這個學期上的一堂課，不斷說着父母與子女相處的影響，那是一個循環，如果子女不能正視問題、感受悲傷的話。
無論那是愉快的，還是痛苦的，若不能坦率接受、總是說“這就是我”，無形中受傷的卻是自己，甚至是別人。
我的這種性格，是如何形成的，有多方面的原因。
重要的是解決問題的方法。
其實自己是清楚的，我就是這樣彆扭的一個人。
網上說，晚睡的人內心是空虛的。
我說，獅子永遠是驕傲的。
我對自己說，習慣了，一個人沒什麼大不了；那麼那些對別人的羨慕從何而來？
確實，一個人很好，只是有時候會想，有那麼幾個人，能跟我一起胡言亂語，那也是一種幸福吧。
所以，無論是主動還是被動，無論是朋友還是陌生人，每一次的談話及聚會，我都是歡喜的。
只是表情淡漠、不善表達的我不曾說過而已。
與朋友在私下是很少主動聯繫的，因此當有人主動跟我說無聊了，想一起出去時，心頭熱熱的。
被人惦記的感覺真好。
在中學時，意識到自己自我中心情結──總是選擇性的記下對自己有利的東西，甚至已經形成了一種習慣。
放是我開始記下朋友的生日及別的，只是本性難移，或者我是自私的，所以當別人比我做得好時，心裡第一個冒出的念頭是「我輸了」。
然後我想，為什麼會是「輸」這個詞？用友誼比輸贏？我想用「贏」來證明什麼？
曾經的我是如此的膚淺。
莫名奇妙的害怕，讓我拘謹不安，有太多的感受，因為習慣壓抑，在不留神的一瞬便消逝無蹤。
我就是這樣一個彆扭的人。
無論是玩樂的、努力的、工作的人，我都在羨慕着。
在唸中學時，我常說，成績不代表什麼，有人說我謙虛，我笑着聽。
謙虛不是用來形容我的，那是用來形容真正有實力的人；自己有多大本事，心中有數。
在台北生活這麼多天，說得好聽點是自由，說得難聽點是頹癈。
我嘆的是固執的自己：我想以此證明什麼？
多少個夜晚，我匆匆而過，仰望着天空。
那一顆星特別的耀眼，忽然就萌生出說不清道不明的情感。
澳門的天空，也就那樣的一顆星而已。
我明明知道，當我選擇了來台時，就是想改變。
我明明知道，只稍加留意，就能看見幻影般閃爍的煙幕下，有着無數顆星星；只要我定晴一看，便是觸手可及。
輸的從來不是別人，是自己。
這樣的夜晚，沒有星星。
我只是又一次的想念了而已，想念曾經的自己，想念曾經的過往，那些曾放聲大笑、肆無忌憚的日子；然後是現在的一點一滴。
現在的我，能捉住的只有這些而已。